Cuando era niño, nada hizo que mi madre fuera como los argumentos que tendría con mi hermano y hermana menores. Esa mujer de Dios volaría en acción y promulgaría una justicia rápida. Ella declaró culpa (generalmente sobre mí), luego inmediatamente hizo que la parte ofensiva dijera: “Tenías razón. Yo estaba equivocada”.
Entonces, quisiéramos o no, el que se había ofendido tenía que responder:
“Te perdono.”
Eso fue todo. Limpio y simple. Quizá aún haya estado saturando por dentro, queriendo acelerar a mi hermano, pero se hizo. Es hora de seguir adelante. Así debe ser simplemente como el perdón funciona.
Mientras la vida seguía adelante, mis opiniones del perdón no lo hicieron. Continué tratando con pequeños fracasos a través de este mismo marco: una persona admite falla y la otra dice que todo está perdonado. Sólo sigue adelante.
Eso parecía funcionar hasta que tenía casi 40 años.
Durante un año pudimos decir que mi padre estaba implosionando lentamente. Había visto que su ministerio de matrimonio global recibía importantes éxitos y su vida parecía estar colapsando a su alrededor. Así que, luchando contra la depresión y los sentimientos de profundo rechazo, después de más de 30 años de ministerio y 40 años de matrimonio, mi padre se fue.
Era un divorcio muy público y hiriente. Rápidamente se convirtió en una ilustración en múltiples fuentes de noticias de “otro ministro que no podía mantener su propio matrimonio unido”.
Estaba hívido. Estaba viendo a mi madre pasar un dolor increíble y vergüenza, y mis tres niños pequeños atraviesan profunda tristeza y cuestionamiento. Además, tuve mi propio dolor y ira con que lidiar. Mucha ira.
Después de dos llamadas emocionalmente cargadas con mi padre (el último que acaba con nosotros gritándonos unos a otros), dejamos de hablar por completo. Recibimos correos electrónicos largos en los que estaba furiosamente intentando demostrar lo equivocado que estaba, y él estaba defendiendo con la fuerza su decisión. Estábamos en un estancamiento amargo, uno que, después de varias semanas, me estaba haciendo enfermar.
Descubrí que cuanto más profundo mi dolor, más apretado quería exprimir la vida de quien había causado mi dolor. Sentí que era mi derecho (quizás mi deber) mantener un estrangulamiento en mi padre hasta que lo mató o lo obligó a admitir que estaba equivocado.
Entonces vino un amigo, un consejero, que comenzó a sondear suavemente alrededor de los bordes de mis heridas.
Mientras me ayudó a procesar mi ira, finalmente me preguntó cómo podría parecer el perdón en mi situación. ¡De ninguna manera! Ni siquiera consideraría perdonar a mi padre. No pude. Después de todo, no había dicho las palabras mágicas: “Yo estaba equivocado. Tenías razón”. Sin la admisión de su culpabilidad, ¿qué había que perdonar?
Pero mi amigo, junto con el dolor en mi alma, me instó hacia adelante. En la temporada que siguió comencé a deconstruir mis viejas e inmaduras vistas del perdón, mientras construía una nueva comprensión transformadora y formada por la fe de este proceso de dar vida.
Dos cosas ayudaron más que cualquier otra.
Primero, me volví a las palabras de Jesús en la Biblia y descubrí que había sido ignorante en cuanto a lo que significaba verdaderamente el perdón. Fui al significado de raíz de las palabras que solía hablar sobre el perdón y descubrí que significaban literalmente:
¡Vamos!
Jesús fue quien dijo famosamente: Perdona, y serás perdonado (Lucas 6, 37). Pero lo que me sacudió fue descubrir esta misma palabra para «perdonar» fue usada por Pilato, justo antes de sentenciar a Jesús a muerte en la cruz. Pilato dijo: “¿No os dais cuenta de que tengo poder para liberaros o para crucificaros” (Juan 19:10)?
¡Ahí estaba! Era como Pilato. No importaba si mi padre alguna vez admitió que estaba equivocado, todavía tenía el poder de liberarlo o destruirlo. La decisión fue mía: ¿lo dejaría ir?
En ese momento sentí que Dios me instaba tiernamente a perdonar a mi padre, no fingiendo que no había causado dolor real, sino pidiéndome que aflojara mi agarre para poder liberarlo (y mis dolores) al Señor.
Me pareció que se trataba de un problema de confianza. ¿Creía que Jesús manejaría esta situación, o estaba dependiendo más en mi propia habilidad? ¿Confié en Dios para juzgar a mi padre y traer cualquier corrección necesaria, o pensé que podría juzgarlo y castigarlo mejor yo mismo?
Elegí confiar en el Señor con mi padre y empezar el lento proceso de dejarlo ir.
El perdón había comenzado.
Lo segundo que me ayudó a entender el perdón fue una ilustración hecha por el santo del siglo XX, Corrie diez Boom.
Durante la Segunda Guerra Mundial, los nazis habían arrojado a Corrie a un campo de concentración y causado la muerte de cada miembro de su familia. Fue inimaginablemente traumático. Pero en su dolor, Dios lo atravesó. Ella descubrió que la gracia de Jesús es mayor que cualquier mal.
El mensaje de perdón de Corrie fue a nivel mundial, y se convirtió en fuente de libertad y esperanza para millones de herir a personas en las décadas después de la guerra. Aquí está la ilustración que usó sobre el perdón:
“Si alguna vez has visto una iglesia de campo con una campana en el emparedado, lo recordarás para que sonar la campana, tienes que tocar un rato. Una vez que ha comenzado a sonar, simplemente mantienes el impulso. Mientras sigas tirando, la campana sigue sonando. El perdón está dejando de sonar. Es tan simple. Pero cuando lo haces, la campana sigue sonando. Sin embargo, si mantienes tus manos fuera de la cuerda, la campana comenzará a frenar y finalmente parará.”
Y tenía razón.
Mi viaje de perdón comenzó con un correo electrónico. Tres de las palabras más difíciles que escribí fue cuando envié a mi padre una nota diciendo: “Te perdono”. De inmediato sentí el peso aplastante de la ira levantada de mí. Pero eso fue sólo el comienzo de mi viaje.
Durante los días, semanas y estaciones que siguieron hubo muchas veces cuando me tentó a agarrar la cuerda de nuevo. Cada vez que sentía que la ira hacia mi padre se levantaba, tenía que tomar la decisión: ¿Lo dejaré libre o crucificarlo?
No siempre elegí sabiamente. A veces mi ira me sacaba lo mejor de mí, y sentía que mi corazón empieza a enfurecerse. Pero entonces recordaría: ¡Vamos! Suelta la cuerda.
Y entonces llegó el día en que me di cuenta de que la campana había dejado de sonar. La ira fue silenciada. Yo era libre.
No estoy seguro de cómo mi libertad impactó el viaje de mi padre, pero finalmente se liberó también. No sólo cavó fuera del agujero en el que había estado, sino que trabajó para restaurar las relaciones que estaba tan mal moretón.
Para la gloria de Dios, no sólo me reconciliaba totalmente con mi padre, sino que continuó reconstruyendo una amistad con mi madre e incluso tomó nuevos proyectos ministeriales que lo conectaban con personas de todo el mundo. Nunca se sabe lo que está esperando por usted en el otro lado del perdón.
¿Por qué nos aferramos a nuestro dolor tanto tiempo? ¿Por qué es tan difícil perdonar?
Cuando nos han hecho daño, creamos una serie de argumentos para justificar por qué no nos vamos a dejar ir.
- Creemos que el perdón indicaría que lo que hicieron estuvo bien y no lo fue
- Otros pensarían que estamos siendo tolerantes al dolor que causaron
- Les daría permiso para seguir lastimándonos a nosotros u a otros
- Nunca se les haría responsables de sus acciones
- Tendríamos que fingir que nada de esto había pasado
Pero cada uno de estos argumentos se basa en una premisa defectuosa.
La verdad es que el perdón nunca es sobre excusar las acciones de un impío, nunca. El verdadero perdón tiene que ver con dejar ir nuestro odio hacia la parte ofensiva y dejar ir nuestro derecho a ser juez, jurado y carcelero de esa persona. Tiene que ver con confiar en Dios con la ofensa y el ofensor, creyendo, “puedo dejarlo ir, porque creo que Dios traerá cualquier justicia que se necesite”.
Cuando descubrimos la verdadera naturaleza del perdón, empezamos a entender:
- El perdón nunca borra la responsabilidad por las acciones propias. Sólo porque deje ir mi derecho a ser juez de alguien, no significa que el delincuente no deba enfrentarse a un verdadero juez.
- El perdón y los límites no son mutuamente excluyentes. Cuando perdono a alguien, también puede que necesite crear límites saludables (para una temporada o para siempre) para que esa persona no siga infligiendo dolor.
- El perdón no minimiza la realidad de mis heridas. En cambio, maximiza mi fe en la habilidad de Dios para lidiar con mi dolor y con el que lo infligió.
La falta de perdón es una enfermedad que come almas. Pero el perdón es la cura, no hay herida demasiado profunda para sanar.
Preguntas a hacer:
- ¿Hay alguien que me haya negado a perdonar?
- ¿Qué argumentos he usado para justificar mi imperdonancia?
- ¿Puedo confiar en Dios para tratar con quien me lastimó?
- ¿Qué dolor necesito dejar ir hoy?
